Es ZP Krausista?

Erase que se era allá por el tiempo de Maricastaña un País llamado España donde había una raza de curas preconciliares a los que los llamados "nuevos curas" llamaban carcas, intransigentes, intolerantes y demás lindezas. No obstante lo anterior, las normas y la seguridad jurídica estaban muy claras. Vd sabía que tenía que saberse de carrerilla el credo y los diez mandamientos y si además no blasfemaba pues bastaba conque dijese que iba a misa, aunque de hecho no fuese, o incluso se toleraba que durante el sermón saliese Vd a fumar con los hombre fuera mientras las mujeres aguantaban el rollo dentro.

(Ojo, no se me equivoque. Esto no es discriminacion sexual por mi parte, sino simplemente constatar que en esa particular época de nuestra historia reciente los hombres eran unos guarros y fumaban y no iban a misa y las mujeres no fumaban y eran unas piadosas y pías almas benditas que oían misa entera, pero si alguna guarra quería salir a fumar podía hacerlo...)

Pero... poco a poco y gracias al Concilio Vaticano II unos nuevos talantes se impusieron a los fieles. Repito, se impusieron (inquisitorilmente) a los fieles y a los infieles, porque en definitiva los nuevos perros con diferentes collares impusieron su nueva autoridad en donde les vino en gana, y por ejemplo para casarse por la iglesia ya no bastaba con el certificado de bautismo y confirmación, sino que por pelotas necesitas un cursillo prematrimonial, y para bautizar al niño debes asistir tambien al examen previo o a la catequesis (tiene cojones la cosa)y si no lo haces tienes grave riesgo de que no te casen o no te bauticen si al mosen no le da la gana. ¿Que no se lo cree? Pues pruebe y verá...

Tras ese que fué mi primer desengaño sobre ver como la libertad que pedían los progres me la pisoteaban al obtener el poder, he tenido otras experiencias, a saber sobre si puedes o no fumar o sobre si puedes o no pensar, opinar o simplemente ser de otro parecer político. No soy del PP, me confieso liberal y quizá hasta libertario y mis ideales son los que figuran en el rótulo de este Blog con citas de Cervantes y Voltaire, y que actualmente se lo he oido tambien a Alfonso Guerra, pero no acabo de entender como pueden considerarse políticamente correctos pactos que dicen "Todos contra el PP pase lo que pase" que dejan a media España fuera de juego simplemente porque al PSOE le venga bien aliarse con cuatro monos.

Desde que hice la primera comunión, y posiblemente desde antes, me ha tocado, (como a todo quisqui) comulgar con ruedas de molino en numerosas ocasiones e incluso, de vez den cuando, me toca tragarme un sapo crudo. A mi me gustan mas tostaditos o fritos pero cuando te tienes que tragar el sapo suele estar crudo.

Pues bien, considero que una de las arbitrariedades de la life fue tener que darme una atracón, en el curso de Preu de la época, con el tema "D. Marcelino Menendez Pelayo & La Historia de los Heterodoxos Españoles" a una profundidad que estimo no tuvo maldita la gracia, pero visto con la distancia pues tampoco me importa demasiado. Además entre abtrusos recuerdos de heterodoxos que hablaban del firmamento y de musicales esferas celestes (qué cosas!) recuerdo que D. Marcelino, mente preclara por otra parte, se metía con unos curiosos izquierdosos de su época que tambien se las daban de progres, y que se llamaban krausistas y con uno de sus miembros ilustres que había sido nada mas y nada menos que D. Nicolás Salmerón, Presidente del Gobierno. Pues bien queridos niños este presidente, como si fuera un presidente moderno, tambien hacía lo que le salía del moño y se le ocurrió que todos sus alumnos se tragasen un sapo crudo y que consistió simplemente en no examinarles ese año de la asignatura de la que era Cátedro (porque no le salió del moño) y así no aprobó a nadie. Parece ser que los que necesitaban el título se tuvieron que irse a examinar a Valladolid.

Desde mi particular óptica estos modos y maneras del izquierdoso Salmerón me recuerdan mucho a ZP y su talante-talento, y por tanto me pregunto, y pregunto a otros que sean mas eruditos que yo ... ¿Será que ZP es krausista?

El mandamucho

Be carefull. Big brother is watching you!

El perro feliz

Puede Vd morderse las uñas si ese es su gusto y lo desea, siempre y cuando sean las suyas y no las de los demás.

Es España diferente?

Hay expresiones tales como "Africa empieza en los Pirineos" o "España es diferente" que reflejan la idea tanto desde la opinión de los extranjeros desde la época de la Leyenda Negra y mas allá, como en nuestra conciencia nacional apunta a que somos "distintos".

Como anécdota curiosa puedo citar una vecina a la que oí vocear indignada con motivo de la intevencion española del gobierno anterior en la guerra de Irak, que el gobierno (anterior) nos había llevado a una guerra injusta, ilegal, mentirosa, etc, etc., y para argumentar mejor su convencimiento clamaba que los españoles no participabamos nunca en guerras exteriores y que lo único que hacemos bien es matarnos entre nosotros.

Quizá no le faltase razón si pensamos no ya en la guerra civil, sino que en las guerras carlistas tambien se fusilaba gente simplemente porque opinaban que el rey debía ser fulano y no mengano.

Humpty Dumpty

Humpty Dumpty sat on a wall,
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men,
Couldn't put Humpty together again.
(Escúchelo pinchando aquí)



Se acuerdan Vds de este huevo tontaina que se balanceaba en lo alto de una tapia? Todo el mundo que pasaba por el camino le avisaba... Que te vas a caer!, que te vas a escoñar!, que te vas a cascar!, y él ni puto caso, erre que erre balanceandose hasta que se cayó de la tapia y se cascó en mil pedacitos y nada ni nadie pudo recomponerlo.

A mi me recuerda un montón a ese mandamucho de la sonrisa boba al que todo el mundo le está diciendo, incluso los suyos, que ya está bien, que tenga cuidado, que deje de jugar con lo que es de todos y nos ha funcionado tan bien, pero él erre que erre sigue balanceandonos a todos al borde de la tapia con riesgo (es mi sensación y mi miedo, claro!) de que nos casquemos todos en la peligrosa caida y nadie nos pueda recomponer.

La envidia

Parece ser que cada colectivo tiene su pecado capital. Para algunos como a un servidor, su pecado capital es (o le gustaría que pudiera ser) la lujuria o la gula. Dicen que en la castidad y sobriedad de los conventos el pecado capital que anida es la soberbia, que dicho sea de paso creo se observa tambien en nuestros mas solemnes gobernantes, pero en mi humilde opinión el Pecado Capital (con Mayúsculas) de la humanidad es la envidia.

Si analizo la historia desde la óptica de envidia entiendo fácilmente desde por qué Caín le sacudió una ostia (bofetada muy grande) a Abel, hasta por qué el pelmazo de Karlitos Marx, con lo ladrillo que es de leer, logró convencer a medio mundo con aquello de uníos hermanos proletarios no teneis nada que perder y sí mucho que ganar...

Huy perdón por lo que he dicho, pero es que me acuerdo del Conde de Romanones cuando tambien decía lo mucho que le gustaba el comunismo, porque entre lo que ya tenía y lo que le iban a dar ....

Bueno, me bajo de las nubes. Hace tiempo, cuando trabajaba en una fábrica de montaje de electrónica ya aprendí a ir con cuidado al pasar en el taller al lado de una de las operarias que cortaban los rabitos de los componentes con su alicate neumático, porque esta señorita ponía buen cuidado en que los rabitos de los componentes saliesen lanzados hacia tu cara y a ser posible te pinchasen en un ojo. Había otra que cuando se hizo un estudio de posible toxicidad de los disolventes de barnices introducía el testigo de control atmosférico en el bote de barniz para que saliera bien contaminado y así el estudio de seguridad e higiene dijera que la empresa era perversa. Yo creo que quien estaba contaminada era su cabeza hueca de normalidad y llena de culebras, así como en el caso de un tercer individuo que tuvo la amabilidad de ser el único de seguir trabajando ostensiblemente (con gran ruido y alboroto para que se notase) cuando los otros 500 trabajadores de la empresa hicimos un paro de 1 minuto para expresar con nuestro silencio nuestra condena a los asesinatos de eta.

Mi sensación es que hay un denominador comun entre los tres personajes antes citados y otros como ellos, y es la contaminación por la envidia. Envidia que lanza a los manifestantes árabes a comportarse como jenízaros con el pretexto del escándalo farisaico de no se que dibujos del profeta. Envidia que empuja a los políticos a revolver los bajos instintos populistas aunque ellos sepan que son inútiles o contraproducentes. Envidia que llevaban los que iban gritando por la calle Goya esquina a Serrano "Burgueses, os quedan cuatro meses" en los meses de la transición, etc, etc, etc, etc, ....

Y, por último y quizá lo que mas me fastidia, es que he llegado a la triste sospecha de que tambien es la envidia lo que subyace en ese lado perverso que mas o menos todos tenemos y que inclina al envidioso a alegrarse mas del mal ajeno que del bien propio. Aquí estaría la raiz de la intolerancia contra el que tiene lo que yo no tengo, y el tratar de impedir que tenga lo que yo no puedo... y si me paso al otro lado del espejo, al "dual", (consiste en sustituir en un problema simplemente uno por otro y otro por uno), llego a la conclusión de que la ostentación del que tiene ante el que no tiene es tambien un modo de excitar y chinchorrotear mediante la prvocación de la envidia, que es algo que nos acompaña en nuestras entrañas desde Caín.

Acabaré con un sabio consejo: La próxima vez que le digan algo, sobre todo si se lo dice una supuesta autoridad, pregúntese:

1º ¿Quien lo dice?
2º ¿Cómo lo sabe?
3º ¿Por qué coños me estará diciendo eso?

Salu2 de ....

Recuerdos del preterito imperfecto

Debe ser que me estoy volviendo viejo, o quizá sea solo que me estoy quedando sin hormonas, que viene a ser lo mismo, pero la memoria me hace creer que cualquier tiempo pasado fué mejor y la razón no me da razones para creer en un futuro mejor, sino cada vez mas complejo, mas dificil y sobre todo para mi mas dificil de entender. Por eso últimamente, y cada vez mas, no trato tanto de entender ni de juzgar sino solo de sentir. Mi relación con el exterior, mi relación entre mi "yo" y lo que percibo o imagino del "no yo" procuro simplemente basarla en cómo lo siento y no trato de entenderlo y mucho menos de cambiarlo. Eso no es siempre fácil pues la cantidad de estímulos que te llegan en todo momento y que te empujan a rebelarte a lo imposible es enorme ......

Recuerdo un viejo pupitre de madera, y dentro se preparaba un pequeño altar con una estampita y con florecitas en los meses de Mayo. Fuera, en el pupitre, había un agujero para el tintero de loza donde se mojaba la plumilla "El Gallo" clavada en el palillero, y que el cura con un tintero enorme rellenaba a traves de un tubito de vidrio acodado por donde salía la tinta y otro tubito recto por donde entraba el aire en la botella. Con pluma y plumilla empecé a hacer palotes a los cuatro años, vestido con un baby, que me daba mucha vergüenza pues era igual que el de las chicas... Luego se inventó el bolígrafo BIC (que entonces venían de Francia, como el Duralex y las sopas de sobre) pero estaba prohibido usar bolis porque no servían para las clases de caligrafía. En España las sopas solo eran de cubitos y las farolas de la calle de mi colegio eran de gas y todos los días pasaba un farolero con un palo con lumbre en la punta encendiendolas ... Los polos se vendían en dos versiones: los de hielo por 40 centimos, cuatro perras gordas, y los llamados de leche que eran mas caros. De los de hielo los mejores eran los de limón y eran los que primero se acababan junto con los de naranja y al final solo quedaban los de menta y unos morados que creo que eran de frambuesa (malísimos). Si les dabas un buen sorbido les chupabas la sustancia y se quedaban blancos de hielo, de ahí su nombre ... El 2 de Mayo era Fiesta porque el Alcalde de Móstoles había sublevado a los patriotas contra los franceses en la guerra de la independencia. Además un cura nos habló un día de los héroes de Cuba y Filipinas. Yo conocí a un último de Filipinas que era muy viejo y no le gustaba nada hablar de aquello. Parece ser que era el que tocaba la corneta en el cuartel, y los filipinos los asaltaron y mataron a todos en la batalla y luego le encontraron a él vivo con su trompeta debajo de un montón de muertos, y en lugar de matarle pues le enviaron a España...

Bueno, el caso es que no se cómo, aprobé a lo 10 años mi primer examen serio, que fué el ingreso en el Bachillerato. Fué un examen oral, yo solo, valiente y torero delante el tribunal, tres curas, enfundados en sus tres severas sotanas, tras sus tres mesas, y las tres mesas subidas en tres tarimas, mirandome desde arriba y yo mirandoles a ellos desde abajo...

La primera mesa me examinó de Lengua (Española, por supuesto) pero ese año en la clase de lectura ya habíamos leido entre todos en la clase una version para niños de El Quijote y estudiado poco a poco un librito con lo que yo creí que eran cientos de miles de palabras bien escritas y que se llamaba Ortogafía, así que no tuve ningún problema.

La segunda mesa era geografía y me tocó identificar unos países de America del Sur en un mapa colgado en la pared.

La tercera mesa, de matemáticas, despues de unas preguntas de quebrados y de resolver en la pizarra una regla del 3, el bendito cura tuvo la mala idea de coger de la caja de sólidos geométricos una esfera y meterla dentro de una corona circular y preguntarme que qué era aquello... Ah! pobre de mí! todavía no había visto a Saturno y aquello me supo a cuernos quemados....

Otro día seguiré con vaya Vd a saber qué.

Apiterapia

Tengo un excelente amigo que además de sabio (esto es, que sabe de muchísimas cosas, doy fe!) le ha dado últimamente por enterarse y saber tambien de las virtudes terapeuticas de las picaduras de las abejas, y tras múltiples estudios y no menos experimentos (con él mismo y con los parientes amigos y bienhechores a su alcance) ha llegado a la conclusión de que unas cuantas picaduras, bien administradas y en buen sitio, son buenísimas para casi todo. Con deciros que cultiva abejas dentro de su casa, con calefacción y todo, para tenerlas robustas y siempre listas para darte un buen picotazo (terapeutico) cuando sea conveniente....
El caso es que animado de su fe en la apiterapia me propuso el otro día, aprovechándose de que sabe que yo estoy tambien un poco transtornado, que pusiesemos en marcha un negocio de venta por correo de abejas bien robustas, vivas, que en unas cajitas de cartón se enviarían por correo a los usuarios que, previo pago de su importe o contrareembolso, quisieran aprovecharse de sus extraordinarias virtudes terapeuticas. Yo casi me caigo de culo de la idea, qué fenomenal! qué idea de negocio mas buena!, sólo había que hacer una pequeñísima modificación a su idea (quizá dos modificaciones) y podríamos ser, por fin, inmensamente ricos y nadar en la abundancia... se trataba, por supuesto, simplemente de cambiar el destino de los envíos de las abejas... A ver ¿No tiene Vd una lista de gente a la que le gustaría enviar una cuantas abejas robustas y a ser posible cabreadas? ¿Cuanta gente conoce Vd que estaría dispuesta a usar nuestros servicios de abejas a domicilio si ofrecemos un servicio de calidad, global y con bichitos de garantía? Yo estaba dando brincos de alegría, máxime cuando se me ocurrió la segunda idea modificadora que consiste en sustituir las hermanas abejas, que según creo aguantan solo un picotazo por hermanas avispas que son mucho mas trabajadoras y puedan arrearte media docena de mordiscos antes de salir zumbando, pero.... cuando estaba ya haciendo cálculos de cualtas avispas necesitaba para comprarme un chalet en la costa, mi hijo, que tambien es mas listo que yo, me dijo: Papi tu método te va a llevar a la cárcel, y no por enviar una sola avispa a una persona que seguro que se la merece, sino que el mas elemental sentido común dice lo que te va a pasar: Que una gran cantidad de gente va a encargar, en sus listas, avispas para unos mismos receptores, y estos sí que podrían tener un atracón de terapia al recibir tus envíos, y teniendo en cuenta además que muchos serán políticos "intocables", pues apaga y vámonos....

Incubos y Súcubos

Hoy estoy diabólico. No se por qué, pero de repente me ha dado por recordar que los pecados pueden ser mortales, veniales, sexuales (estos son casi sin excepción mortales), de pensamiento palabra u obra, de deseo, y lo peor de todo, yo creia que hay pecados que no se podían perdonar, pues no se perdona el pecado hasta restituir lo robado ... ... uf! qué se yo, menudo lío, porque además los pecados pueden apelotonarse y al estar juntos se modifican y/o se potencian mutuamente. Por eso al confesarlos hay que dar toda clase de detalles de cuando, cómo, donde, cuantas veces (importantísimo), con quien y que impedimentos tenía el quien (o la quien), vamos que para confesarse no se si como Dios manda, pero al menos como manda la Santa Madre Iglesia viene bien preparar antes el examen de conciencia mediante ese cuestionario que figura en las oportunas páginas del libro de misa ...
Ahora ya no es necesario tanto protocolo, y la última vez que vi un confesionario ocupado fué en Alcañiz la pasada Semana Santa. Estaba visitando los Monumentos (otro día les contaré qué es eso) y de repente me veo que de un confesionario sale una turista joven, una "jung frau", para mas señas de identidad que se había refugiado allí para hablar a gusto con su teléfono móvil. No logré aclararme si fué una falta de respeto por su parte o que creía de buena fe que aquella cosa era una cabina telefónica de uso público. Pero si he sacado a capítulo el tema de los confesionarios es porque mi mente retorcida me ha hecho recordar que en la Sede de cada Obispado puede Vd encontrar, si se molesta en buscarlo, uno especial que lleva el rótulo "Canónigo Penitenciario".
Los canónigos son una especie de funcionarios del Obispo y que según se decía cuando yo andaba por la escuela, merendaban chocolate con picatostes, y tenían canonjías, que venía a ser algo así como enchufes similares a los que los políticos actuales conceden a sus queridas (becas para "estudiar" en Italia por ejemplo). Bueno pues este señor es el único que está especialmente autorizado por el Obispo para perdonar los pecados "reservados" a dicho Obispo, y que son los pecados especialmente especiales que dicho Obispo se reserva pasa su augusta Autoridad y que nadie salvo él ( o el canónogo penitenciario en quien él delega) puede perdonar. Estos pecados suelen ser especialmente horrorosos, como por ejemplo en la Diocesis (territorio) de Zaragoza el escalar los muros de un convento de clausura (Ah! que no sabe Vd lo que es un convento de clausura y lo que puede encontrar dentro una vez que escale el muro?, pues deje volar su imaginación) o los pecados contra natura. De estos últimos hay algunos tipos como el accesus ad demonem del que no he tenido demasiadas noticias recientes y puede ser que sean relativamente escasos, tanto en su categoría de íncubos (demonio que adopta la figura de hombre para seducir a la mujer y que tiene el pene duro como el hierro y el semen frio como el hielo) como en el caso de súcubos (diablo que adopta la figura de tía buenísima para seducir al varón). Pero hay otros pecadillos que parece que son mas frecuentes por muy contra natura que sean, y si no vean vean ... ... en una Diocesis de Navarra se dió el caso de Fray Uno que batallaba con Fray Dos sobre si el pecado contra natura simplex pollutio estaba tambien reservado, argumentando que dado el enorme número de pecados no podía el Sr Obispo dar abasto para atender a todos. Yo, por mi parte solo digo que desde mi observatorio actual echo en falta que el diablo adopte alguna figura intermedia entre íncubo y súcubo, adecuada a los tiempos que nos toca vivir.
Me toca, por último, en la diarrea mental de hoy, comentar que entre los papeles que me dió la familia cuando falleció la abuela apareció una Bula de la Santa Cruzada, no tan vieja despues de todo, de 1953. Empieza Nos, Fulano de Tal, Comisario General Apostólico de la Bula de la Santa Cruzada, .... bla bla , bla, ..... cuando los pueblos infieles con largas y crueles guerras, ponían en peligro a España y hasta a toda la Cristiandad .... bla, bla, ... los cristianos, ya con las armas, ya con limosnas, bla, bla .... (Bueno pues parece que lo de la guerra de Irak viene de lejos) y, sigue bla, bla ... y de repente te da permiso, si has pagado la Bula -claro- , tanto para comer carne si te apetece, aunque sea jalufo y en día de abstinencia, como para apañarte a "Congrua Composición" con el antes dicho Comisario General por lo "injustamente retenido u obtenido". Y aquí es donde se cierra nuevamente el círculo porque aunque para todo bicho viviente no se perdona el pecado hasta restituir lo robado, si ese bicho tiene Bula puede llegar a un acuerdo de Congrua Composición con el Comisario General antes citado, ... y pelillos a la mar ...

Analogías

Se acuerdan Vds de aquel ministro de Franco que cambió el curso de académico a astronómico? Sí hombre sí (sí mujer sí) , aquel señor llego a ser ministro de España por error, y una vez nombrado no lo iban a quitar... Pues bien, en aquella época de la oprobiosa dictadura, los ministros mandaban un huevo y la yema del otro.
Franco les dejaba mandar lo que les saliese de los idems, puesto que él, viejecito en ese momento, ya no necesitaba mandar directamente pues otros mandaban lo que el quería que se mandase. Eso algo así como lo de los ingleses y la Commonwealth que es una descentralización del tipo de ... Qué me importa a mi quien mande en la India si manda lo que yo quiero que mande. A cambio de eso al lacayo de turno se le permite, si no molesta al amo, que tambien haga y deshaga lo que le pase por los cataplines, pues así se refuerza la Autoridad, y así se entera la plebe de quien es el que manda.
Ahora los ministros ya no mandan tanto, pues el control parlamentario, la prensa, la opinión pública y, si se no andan con ojo los Tribunales de Justicia, son muy capaces de darle un buen mordisco en los tobillos o en las posaderas, por lo que suele ser el Presidente el que hace lo que le viene en gana. Está mas protegido, goza de un superior estatus, tiene guardias de corps, guardias de imagen, parapeto institucional, etc, etc, ... y puede hacer bastante mas lo que quiera y retorcer y pellizcar la leyes siempre y cuando no se olvide de que se debe a su secta y correligionarios a quienes debe arropar y, como decían unos curiosos papeles protocolarios de hace años, Besar La Mano (y otras partes) .
Pues bien queridos niños los ministros de antes (como los de ahora) , que en general eran (como hoy) nombrados por sus méritos (de entonces o de ahora) pretendían hacerlo (en general) lo mejor que podían o sabían (mas o menos) pero... .. ... si tu sabías que habías sido nombrado por error y que todos lo sabían, pues es muy posible que te importase un huevo el cargo y sus responsabilidades, sabiendo lo que te iba a durar y el prestigio y fama que llevabas asociado, por lo que no es de extrañar que en tu mandato pudieran pasar cosas harto chuscas.
Intentaré explicar mi sensación de otro modo. Si estoy en 1.850, en el Far West, junto al Colorado River, y frente a mi en un ribazo veo moverse una pluma entre las plantas de la orilla o detras de unas piedras deduzco "Debajo de la pluma hay un indio".
Bueno pues ese es el caso de mi deducción del ministro de Franco nombrado por error que tuvo la brillante idea de cambiar el curso académico, de toda la vida de Septiembre a Junio en toda la Cristiandad a ponerlo de Enero a Diciembre simplemente para que coincida con el calendario astronómico. Creo que yo, tu, el, nosotros, vosotros etc le importábamos un pito. Cambió el año porque le salió del moño y así ha pasado a la Historia de la (mala) educacion española, aunque le diese por el back orifice a todo bicho viviente que en aquel momento tuviese la suerte o desgracia de ser elemento docente o discente en nuestra Universidad. Aquello se pudo arreglar (y se arregló) unos meses despues con un motorista que le llevó el cese cuando fué políticamente correcto en la época, esto es cuando no sufriese el Principio de Autoridad de las Autoridades y quedase bien establecido que un Ministro de Franco era un Ministro de Franco, aún por error, y que podía hacer lo que le saliera del moño siempre y cuando del moño no le saliera nada contrario al Movimiento.
Y este perro feliz, que es así de desconfiado mas por viejo que por perro apaleado (como el diablo) no puede quitarse de la cabeza el pensamiento de que muchas cosas chuscas que nos pasan son, desgraciadamente, consecuencia de que ... ... ¿Me entendés?

To smoke or not to smoke. That is the question.

Hace años mi primo, agricultor de toda la vida, recordaba cómo, en la postguerra civil española, en el pueblo de mi familia, no podía ir a sus campos a segar ni en Domingo ni en Fiesta de no trabajar, incluído el 18 de Julio, so pena no ya de incurrir en las oportunas penas canónicas infernales o purgatoriales, sino que caso de ser observado por algún vecino amable de esos que hay en todas las comunidades, acabase presentándose en el campo del delito una pareja de la Benemérita, si bien, dado que mi primo era de derechas de toda la vida y cristiano viejo, la cosa quedaba solamente en Oiga! ... Haga Vd el favor!... Inmediatamente! ...

Esto no es mas que un ejemplo de cómo nuestras Autoridadades cuidaban de nuestra salud física y espiritual, imponiendo su Autoridad sobre nuestra Libertad. Análogamente a que mi primo no pudiera segar, yo, en mi tierna edad adolescente las pasaba canutas para conseguir, creo que de contrabando de alguna base americana instalada en nuestro territorio, con permiso de esas mismas Autoridades, algún ejemplar del Play Boy, tambien prohibido y perseguido por ellas por los perniciosos efectos morales y físicos que provocaba en la juventud. Quizá por lo dificil que era conseguirlos mi colección de Play Boys me la quitó otro primo, Mauricio, a quien se la descubrieron accidentalmente otros parientes que, desde entonces, y para el resto de su vida y gran satisfaccion por mi parte, se refieren a él como "Mauricio, una víctima del vicio".

Ahora ya no estan prohibidas esas cosas, pero de repente sí está prohibido fumar hasta en las letrinas. El caso es que yo trabajo en casa, soy autónomo, y ya se que si estoy en mi casa puedo fumar, al menos de momento, aunque la mucama no fume, pero ... ¿ y si estoy en el despacho de mi casa trabajando tras constituirlo en centro de trabajo con las correspondientes cuotas de autónomo a la Seguridad Social eh?. Porque en el salón de mi casa hace ya tiempo que no fumo desde que la parienta puso un letrero, copia del Tribunal del Santo Oficio (Vulgo la Inquisición) que en su día ya consideró pecaminoso e improcedente el fumar y que dice:

"Alguaciles de la Justicia impondrán cepo o picota a todo aquel campesino, menesteroso o caballero que fuese sorprendido inhalando o expeliendo humos de la planta conocida por Nicotiana Tabacum, procedente de las Indias Occidentales".

Supongo que en aquella epoca lo de expeler humos por la nariz se consideraba diabólico y, por tanto, sujeto a la Autoridad de las Autoridades. Bueno pues si mi despacho - centro de trabajo- fuera una simple mesa de despacho separada por un biombo, los repelentes humos podrían repeler a mi muy ilustre Sra y no fumaría, pero como estoy en otra habitacion del hogar conyugal, con ventana al patio de luces y humos, pues ... puedo o no puedo fumar? .... eh?

Además y si fumo fuera de mi horario habitual de trabajo, cuando estimo que ya no es "centro de trabajo legal" ó en Domingo o Fiesta de Guardar ¿Qué pasa? ¿eh? Y si uso mi despacho centro de trabajo para leer el periodico sigue siendo centro de trabajo? Y si alquilo un despacho para leer el periodico en un sitio de esos que alquilan multiples despachos ... puedo fumar? Y si fumo en ese despacho de leer el periódico ya no puedo trabajar en él y si no fumo si?

Menos mal que deje de fumar hace 20 años, pero que Dios nos coja confesados cuando los redentores de almas nos quieren redimir a la fuerza, pues según la ley (Lex, dura Lex, sed Lex) si estas en el water de la empresa podrás usar el pitillo (o el puro) para el otro vicio solitario, pero para fumar ni en solitario.

Blasfemias

Cuando era pequeño mis padres me llevaban a veranear a un pueblo costero de Guipuzcoa. Me gustaba aquello y estuve yendo por allí hasta bien cumplidos los veintitantos años, hasta que progresivamente se fué haciendo incómodo ir por allí y dejé de ir. Eran épocas de veraneo de tres meses de playa (para los niños claro!) excursiones por la tarde, bla, bla, bla. En los ferrocarriles vascongados había un letrero (en castellano) que decía "Se prohibe blasfemar y escupir". Supongo que ya no estará ese cartel, tanto porque no estaba redactado en lengua vernácula como porque con la nueva escala de valores ahora vigente creo que sigue estando prohibido escupir pero no blasfemar. Bueno, pues en la católica España en la que no se podía uno defecar en ... Xxxx, se podía sin embargo decir me cago en .. diez, o, si era Vd mas fino, podía decir mecachis en (tambien en diez, por favor). El caso es que el otro día hablando con un amiguete que anda un poco desencantado del cambio en la escala de valores (Ya hablaremos otro día de eso) me soltó un par de sonoros mecachis en los peces con barbas y en las constituciones y en las autonosuyas. Bueno, la verdad es que dijo algo parecido pero mas grueso, tal y como diría el Duque de Alba que decía que nuestras tropas juraban recio en Flandes. Y digo yo, eso que hace mi amiguete debe de ser una blasfemia moderna, que debe molestar a unos parecido a lo que molestan las antiguas a otros... Y... ¿No podríamos dejar de defecarnos en nosotros mismos y dejar a los muertos tranquilos, de modo que los españolitos que lleguen al mundo los guarde ... Dios, La Constitución, El Imperio de la Ley, etc, sin que ninguna de las múltiples Españas les hiele el corazón?

Agua Bendita

Tengo un amigo que es cura, una excelente persona que ha dedicado su vida a los demás de acuerdo con lo que en su momento le dictaba su estructura mental, creencias, etc..., y al que tambien le afectan, (como a mi) estos cambios que está experimentando nuestro mundo. El caso es que me contó cómo, hace unos meses, al salir de la Sacristía tras la Misa, se encontró con lo que el definió como un "peludo barbudo" (puede que fuese simplemente algo parecido a un primer cristiano de las catacumbas) que estaba recogiendo con una jarrita el agua bendita de la pila y la metía en una especie de cantimplora para llevársela a su casa (o a donde le diera la gana). Mi amigo, intrigado, le preguntó que por qué hacía eso y el sujeto peludo le contestó que necesitaba Agua Bendita porque tenía muy buen Karma. Mi amigo cura agarró un cabreo sordo y no le hizo ninguna gracia el asunto pensando que su agua bendita acababa en brujerías o similares y, desde entonces, rellena la pila con agua del grifo sin bendecir.

Y no se que decir ... Supongo que el peludo seguirá feliz notando el buen Karma del agua que recoge de la pila, que las buenas aldeanas que van al Rosario serán mas felices si no saben que agua bendita que usan para santiguarse es agua del grifo ... en definitiva a mi no me parece mal que cada cual viva con sus creencias, con sus manías, con sus neurosis, con lo que les de la gana, siempre y cuando no molesten a los demás. Dicho de otra manera, tal y como lo oí un dia, creo que en la COPE, si Vd lo desea y le gusta puede Vd morderse las uñas, siempre y cuando sean las suyas y no las de los demás. Eso incluye, segun yo, a mi amigo cura que puede bendecir el agua o no según le aconsejen las circunstancias ... ¿o no?