Apiterapia

Tengo un excelente amigo que además de sabio (esto es, que sabe de muchísimas cosas, doy fe!) le ha dado últimamente por enterarse y saber tambien de las virtudes terapeuticas de las picaduras de las abejas, y tras múltiples estudios y no menos experimentos (con él mismo y con los parientes amigos y bienhechores a su alcance) ha llegado a la conclusión de que unas cuantas picaduras, bien administradas y en buen sitio, son buenísimas para casi todo. Con deciros que cultiva abejas dentro de su casa, con calefacción y todo, para tenerlas robustas y siempre listas para darte un buen picotazo (terapeutico) cuando sea conveniente....
El caso es que animado de su fe en la apiterapia me propuso el otro día, aprovechándose de que sabe que yo estoy tambien un poco transtornado, que pusiesemos en marcha un negocio de venta por correo de abejas bien robustas, vivas, que en unas cajitas de cartón se enviarían por correo a los usuarios que, previo pago de su importe o contrareembolso, quisieran aprovecharse de sus extraordinarias virtudes terapeuticas. Yo casi me caigo de culo de la idea, qué fenomenal! qué idea de negocio mas buena!, sólo había que hacer una pequeñísima modificación a su idea (quizá dos modificaciones) y podríamos ser, por fin, inmensamente ricos y nadar en la abundancia... se trataba, por supuesto, simplemente de cambiar el destino de los envíos de las abejas... A ver ¿No tiene Vd una lista de gente a la que le gustaría enviar una cuantas abejas robustas y a ser posible cabreadas? ¿Cuanta gente conoce Vd que estaría dispuesta a usar nuestros servicios de abejas a domicilio si ofrecemos un servicio de calidad, global y con bichitos de garantía? Yo estaba dando brincos de alegría, máxime cuando se me ocurrió la segunda idea modificadora que consiste en sustituir las hermanas abejas, que según creo aguantan solo un picotazo por hermanas avispas que son mucho mas trabajadoras y puedan arrearte media docena de mordiscos antes de salir zumbando, pero.... cuando estaba ya haciendo cálculos de cualtas avispas necesitaba para comprarme un chalet en la costa, mi hijo, que tambien es mas listo que yo, me dijo: Papi tu método te va a llevar a la cárcel, y no por enviar una sola avispa a una persona que seguro que se la merece, sino que el mas elemental sentido común dice lo que te va a pasar: Que una gran cantidad de gente va a encargar, en sus listas, avispas para unos mismos receptores, y estos sí que podrían tener un atracón de terapia al recibir tus envíos, y teniendo en cuenta además que muchos serán políticos "intocables", pues apaga y vámonos....

Incubos y Súcubos

Hoy estoy diabólico. No se por qué, pero de repente me ha dado por recordar que los pecados pueden ser mortales, veniales, sexuales (estos son casi sin excepción mortales), de pensamiento palabra u obra, de deseo, y lo peor de todo, yo creia que hay pecados que no se podían perdonar, pues no se perdona el pecado hasta restituir lo robado ... ... uf! qué se yo, menudo lío, porque además los pecados pueden apelotonarse y al estar juntos se modifican y/o se potencian mutuamente. Por eso al confesarlos hay que dar toda clase de detalles de cuando, cómo, donde, cuantas veces (importantísimo), con quien y que impedimentos tenía el quien (o la quien), vamos que para confesarse no se si como Dios manda, pero al menos como manda la Santa Madre Iglesia viene bien preparar antes el examen de conciencia mediante ese cuestionario que figura en las oportunas páginas del libro de misa ...
Ahora ya no es necesario tanto protocolo, y la última vez que vi un confesionario ocupado fué en Alcañiz la pasada Semana Santa. Estaba visitando los Monumentos (otro día les contaré qué es eso) y de repente me veo que de un confesionario sale una turista joven, una "jung frau", para mas señas de identidad que se había refugiado allí para hablar a gusto con su teléfono móvil. No logré aclararme si fué una falta de respeto por su parte o que creía de buena fe que aquella cosa era una cabina telefónica de uso público. Pero si he sacado a capítulo el tema de los confesionarios es porque mi mente retorcida me ha hecho recordar que en la Sede de cada Obispado puede Vd encontrar, si se molesta en buscarlo, uno especial que lleva el rótulo "Canónigo Penitenciario".
Los canónigos son una especie de funcionarios del Obispo y que según se decía cuando yo andaba por la escuela, merendaban chocolate con picatostes, y tenían canonjías, que venía a ser algo así como enchufes similares a los que los políticos actuales conceden a sus queridas (becas para "estudiar" en Italia por ejemplo). Bueno pues este señor es el único que está especialmente autorizado por el Obispo para perdonar los pecados "reservados" a dicho Obispo, y que son los pecados especialmente especiales que dicho Obispo se reserva pasa su augusta Autoridad y que nadie salvo él ( o el canónogo penitenciario en quien él delega) puede perdonar. Estos pecados suelen ser especialmente horrorosos, como por ejemplo en la Diocesis (territorio) de Zaragoza el escalar los muros de un convento de clausura (Ah! que no sabe Vd lo que es un convento de clausura y lo que puede encontrar dentro una vez que escale el muro?, pues deje volar su imaginación) o los pecados contra natura. De estos últimos hay algunos tipos como el accesus ad demonem del que no he tenido demasiadas noticias recientes y puede ser que sean relativamente escasos, tanto en su categoría de íncubos (demonio que adopta la figura de hombre para seducir a la mujer y que tiene el pene duro como el hierro y el semen frio como el hielo) como en el caso de súcubos (diablo que adopta la figura de tía buenísima para seducir al varón). Pero hay otros pecadillos que parece que son mas frecuentes por muy contra natura que sean, y si no vean vean ... ... en una Diocesis de Navarra se dió el caso de Fray Uno que batallaba con Fray Dos sobre si el pecado contra natura simplex pollutio estaba tambien reservado, argumentando que dado el enorme número de pecados no podía el Sr Obispo dar abasto para atender a todos. Yo, por mi parte solo digo que desde mi observatorio actual echo en falta que el diablo adopte alguna figura intermedia entre íncubo y súcubo, adecuada a los tiempos que nos toca vivir.
Me toca, por último, en la diarrea mental de hoy, comentar que entre los papeles que me dió la familia cuando falleció la abuela apareció una Bula de la Santa Cruzada, no tan vieja despues de todo, de 1953. Empieza Nos, Fulano de Tal, Comisario General Apostólico de la Bula de la Santa Cruzada, .... bla bla , bla, ..... cuando los pueblos infieles con largas y crueles guerras, ponían en peligro a España y hasta a toda la Cristiandad .... bla, bla, ... los cristianos, ya con las armas, ya con limosnas, bla, bla .... (Bueno pues parece que lo de la guerra de Irak viene de lejos) y, sigue bla, bla ... y de repente te da permiso, si has pagado la Bula -claro- , tanto para comer carne si te apetece, aunque sea jalufo y en día de abstinencia, como para apañarte a "Congrua Composición" con el antes dicho Comisario General por lo "injustamente retenido u obtenido". Y aquí es donde se cierra nuevamente el círculo porque aunque para todo bicho viviente no se perdona el pecado hasta restituir lo robado, si ese bicho tiene Bula puede llegar a un acuerdo de Congrua Composición con el Comisario General antes citado, ... y pelillos a la mar ...

Analogías

Se acuerdan Vds de aquel ministro de Franco que cambió el curso de académico a astronómico? Sí hombre sí (sí mujer sí) , aquel señor llego a ser ministro de España por error, y una vez nombrado no lo iban a quitar... Pues bien, en aquella época de la oprobiosa dictadura, los ministros mandaban un huevo y la yema del otro.
Franco les dejaba mandar lo que les saliese de los idems, puesto que él, viejecito en ese momento, ya no necesitaba mandar directamente pues otros mandaban lo que el quería que se mandase. Eso algo así como lo de los ingleses y la Commonwealth que es una descentralización del tipo de ... Qué me importa a mi quien mande en la India si manda lo que yo quiero que mande. A cambio de eso al lacayo de turno se le permite, si no molesta al amo, que tambien haga y deshaga lo que le pase por los cataplines, pues así se refuerza la Autoridad, y así se entera la plebe de quien es el que manda.
Ahora los ministros ya no mandan tanto, pues el control parlamentario, la prensa, la opinión pública y, si se no andan con ojo los Tribunales de Justicia, son muy capaces de darle un buen mordisco en los tobillos o en las posaderas, por lo que suele ser el Presidente el que hace lo que le viene en gana. Está mas protegido, goza de un superior estatus, tiene guardias de corps, guardias de imagen, parapeto institucional, etc, etc, ... y puede hacer bastante mas lo que quiera y retorcer y pellizcar la leyes siempre y cuando no se olvide de que se debe a su secta y correligionarios a quienes debe arropar y, como decían unos curiosos papeles protocolarios de hace años, Besar La Mano (y otras partes) .
Pues bien queridos niños los ministros de antes (como los de ahora) , que en general eran (como hoy) nombrados por sus méritos (de entonces o de ahora) pretendían hacerlo (en general) lo mejor que podían o sabían (mas o menos) pero... .. ... si tu sabías que habías sido nombrado por error y que todos lo sabían, pues es muy posible que te importase un huevo el cargo y sus responsabilidades, sabiendo lo que te iba a durar y el prestigio y fama que llevabas asociado, por lo que no es de extrañar que en tu mandato pudieran pasar cosas harto chuscas.
Intentaré explicar mi sensación de otro modo. Si estoy en 1.850, en el Far West, junto al Colorado River, y frente a mi en un ribazo veo moverse una pluma entre las plantas de la orilla o detras de unas piedras deduzco "Debajo de la pluma hay un indio".
Bueno pues ese es el caso de mi deducción del ministro de Franco nombrado por error que tuvo la brillante idea de cambiar el curso académico, de toda la vida de Septiembre a Junio en toda la Cristiandad a ponerlo de Enero a Diciembre simplemente para que coincida con el calendario astronómico. Creo que yo, tu, el, nosotros, vosotros etc le importábamos un pito. Cambió el año porque le salió del moño y así ha pasado a la Historia de la (mala) educacion española, aunque le diese por el back orifice a todo bicho viviente que en aquel momento tuviese la suerte o desgracia de ser elemento docente o discente en nuestra Universidad. Aquello se pudo arreglar (y se arregló) unos meses despues con un motorista que le llevó el cese cuando fué políticamente correcto en la época, esto es cuando no sufriese el Principio de Autoridad de las Autoridades y quedase bien establecido que un Ministro de Franco era un Ministro de Franco, aún por error, y que podía hacer lo que le saliera del moño siempre y cuando del moño no le saliera nada contrario al Movimiento.
Y este perro feliz, que es así de desconfiado mas por viejo que por perro apaleado (como el diablo) no puede quitarse de la cabeza el pensamiento de que muchas cosas chuscas que nos pasan son, desgraciadamente, consecuencia de que ... ... ¿Me entendés?

To smoke or not to smoke. That is the question.

Hace años mi primo, agricultor de toda la vida, recordaba cómo, en la postguerra civil española, en el pueblo de mi familia, no podía ir a sus campos a segar ni en Domingo ni en Fiesta de no trabajar, incluído el 18 de Julio, so pena no ya de incurrir en las oportunas penas canónicas infernales o purgatoriales, sino que caso de ser observado por algún vecino amable de esos que hay en todas las comunidades, acabase presentándose en el campo del delito una pareja de la Benemérita, si bien, dado que mi primo era de derechas de toda la vida y cristiano viejo, la cosa quedaba solamente en Oiga! ... Haga Vd el favor!... Inmediatamente! ...

Esto no es mas que un ejemplo de cómo nuestras Autoridadades cuidaban de nuestra salud física y espiritual, imponiendo su Autoridad sobre nuestra Libertad. Análogamente a que mi primo no pudiera segar, yo, en mi tierna edad adolescente las pasaba canutas para conseguir, creo que de contrabando de alguna base americana instalada en nuestro territorio, con permiso de esas mismas Autoridades, algún ejemplar del Play Boy, tambien prohibido y perseguido por ellas por los perniciosos efectos morales y físicos que provocaba en la juventud. Quizá por lo dificil que era conseguirlos mi colección de Play Boys me la quitó otro primo, Mauricio, a quien se la descubrieron accidentalmente otros parientes que, desde entonces, y para el resto de su vida y gran satisfaccion por mi parte, se refieren a él como "Mauricio, una víctima del vicio".

Ahora ya no estan prohibidas esas cosas, pero de repente sí está prohibido fumar hasta en las letrinas. El caso es que yo trabajo en casa, soy autónomo, y ya se que si estoy en mi casa puedo fumar, al menos de momento, aunque la mucama no fume, pero ... ¿ y si estoy en el despacho de mi casa trabajando tras constituirlo en centro de trabajo con las correspondientes cuotas de autónomo a la Seguridad Social eh?. Porque en el salón de mi casa hace ya tiempo que no fumo desde que la parienta puso un letrero, copia del Tribunal del Santo Oficio (Vulgo la Inquisición) que en su día ya consideró pecaminoso e improcedente el fumar y que dice:

"Alguaciles de la Justicia impondrán cepo o picota a todo aquel campesino, menesteroso o caballero que fuese sorprendido inhalando o expeliendo humos de la planta conocida por Nicotiana Tabacum, procedente de las Indias Occidentales".

Supongo que en aquella epoca lo de expeler humos por la nariz se consideraba diabólico y, por tanto, sujeto a la Autoridad de las Autoridades. Bueno pues si mi despacho - centro de trabajo- fuera una simple mesa de despacho separada por un biombo, los repelentes humos podrían repeler a mi muy ilustre Sra y no fumaría, pero como estoy en otra habitacion del hogar conyugal, con ventana al patio de luces y humos, pues ... puedo o no puedo fumar? .... eh?

Además y si fumo fuera de mi horario habitual de trabajo, cuando estimo que ya no es "centro de trabajo legal" ó en Domingo o Fiesta de Guardar ¿Qué pasa? ¿eh? Y si uso mi despacho centro de trabajo para leer el periodico sigue siendo centro de trabajo? Y si alquilo un despacho para leer el periodico en un sitio de esos que alquilan multiples despachos ... puedo fumar? Y si fumo en ese despacho de leer el periódico ya no puedo trabajar en él y si no fumo si?

Menos mal que deje de fumar hace 20 años, pero que Dios nos coja confesados cuando los redentores de almas nos quieren redimir a la fuerza, pues según la ley (Lex, dura Lex, sed Lex) si estas en el water de la empresa podrás usar el pitillo (o el puro) para el otro vicio solitario, pero para fumar ni en solitario.

Blasfemias

Cuando era pequeño mis padres me llevaban a veranear a un pueblo costero de Guipuzcoa. Me gustaba aquello y estuve yendo por allí hasta bien cumplidos los veintitantos años, hasta que progresivamente se fué haciendo incómodo ir por allí y dejé de ir. Eran épocas de veraneo de tres meses de playa (para los niños claro!) excursiones por la tarde, bla, bla, bla. En los ferrocarriles vascongados había un letrero (en castellano) que decía "Se prohibe blasfemar y escupir". Supongo que ya no estará ese cartel, tanto porque no estaba redactado en lengua vernácula como porque con la nueva escala de valores ahora vigente creo que sigue estando prohibido escupir pero no blasfemar. Bueno, pues en la católica España en la que no se podía uno defecar en ... Xxxx, se podía sin embargo decir me cago en .. diez, o, si era Vd mas fino, podía decir mecachis en (tambien en diez, por favor). El caso es que el otro día hablando con un amiguete que anda un poco desencantado del cambio en la escala de valores (Ya hablaremos otro día de eso) me soltó un par de sonoros mecachis en los peces con barbas y en las constituciones y en las autonosuyas. Bueno, la verdad es que dijo algo parecido pero mas grueso, tal y como diría el Duque de Alba que decía que nuestras tropas juraban recio en Flandes. Y digo yo, eso que hace mi amiguete debe de ser una blasfemia moderna, que debe molestar a unos parecido a lo que molestan las antiguas a otros... Y... ¿No podríamos dejar de defecarnos en nosotros mismos y dejar a los muertos tranquilos, de modo que los españolitos que lleguen al mundo los guarde ... Dios, La Constitución, El Imperio de la Ley, etc, sin que ninguna de las múltiples Españas les hiele el corazón?

Agua Bendita

Tengo un amigo que es cura, una excelente persona que ha dedicado su vida a los demás de acuerdo con lo que en su momento le dictaba su estructura mental, creencias, etc..., y al que tambien le afectan, (como a mi) estos cambios que está experimentando nuestro mundo. El caso es que me contó cómo, hace unos meses, al salir de la Sacristía tras la Misa, se encontró con lo que el definió como un "peludo barbudo" (puede que fuese simplemente algo parecido a un primer cristiano de las catacumbas) que estaba recogiendo con una jarrita el agua bendita de la pila y la metía en una especie de cantimplora para llevársela a su casa (o a donde le diera la gana). Mi amigo, intrigado, le preguntó que por qué hacía eso y el sujeto peludo le contestó que necesitaba Agua Bendita porque tenía muy buen Karma. Mi amigo cura agarró un cabreo sordo y no le hizo ninguna gracia el asunto pensando que su agua bendita acababa en brujerías o similares y, desde entonces, rellena la pila con agua del grifo sin bendecir.

Y no se que decir ... Supongo que el peludo seguirá feliz notando el buen Karma del agua que recoge de la pila, que las buenas aldeanas que van al Rosario serán mas felices si no saben que agua bendita que usan para santiguarse es agua del grifo ... en definitiva a mi no me parece mal que cada cual viva con sus creencias, con sus manías, con sus neurosis, con lo que les de la gana, siempre y cuando no molesten a los demás. Dicho de otra manera, tal y como lo oí un dia, creo que en la COPE, si Vd lo desea y le gusta puede Vd morderse las uñas, siempre y cuando sean las suyas y no las de los demás. Eso incluye, segun yo, a mi amigo cura que puede bendecir el agua o no según le aconsejen las circunstancias ... ¿o no?